мне это вечное чувство вины уже реально осточертело.
чувство вины и страх, что что-то сделала не так.
и ведь понимаю, что доходит до тупейшего абсурда.
когда я на полпути к работе в десятый раз перебираю, закрыла ли дверь, все ли выключила /да я же ничего и не включала!!!/, все ли взяла. то же самое по пути с работы домой.
когда открывается дверь в квартиру и я начинаю перебирать в уме, ничего ли не сделала такого, чтоб быть виноватой перед... кто пришел? Джо? значит, не виновата ли я перед Джо. а через час придет Юля и на этот раз не сделала ли я чего-то, что плохо для Юли.
то же самое, когда звонит мать.

я живу в этом перманентном напряжении, не сделала ли я чего-то не того, не сказала ли, а может, как раз пропустила то, что нужно было сделать. или сказать.
но ведь насколько я вообще в принципе теоретически могу быть кругом виновата-то. это чисто физически нереально, лажать тупо во всем.

это начинает напоминать мне окр.
когда я закрываю дверь и проговариваю в уме "я закрыла дверь", складываю ключи в сумку и еще раз повторяю "я закрыла дверь", чтоб выходя из двора не мучить себя вопросом, закрыла или нет. и если точно знаю, что закрыла, всплывает другой вопрос - а достаточно ли у нас надежная дверь? достаточно ли я ее закрыла?
какое-то одержимое состояние.

может, я просто на самом деле и правда чего-то недоделываю. и из-за неудовлетворенности оно мне вылазит боком со всех сторон...